Necesitaba tener mi portátil hoy. Esta misma noche. En este mismo momento. Necesitaba desahogarme con unas cuantas teclas y contarles a ellas lo que ronda por mi cabeza en este momento. Es difícil de explicar o exponer algo para que todo el mundo te entienda cuando no tienes la mente clara y por ella pasan un montón de sentimientos procesados en emociones que luego, tienen que pasar a ser palabras y frases.
Hoy es una noche que he intentado evitar desde el momento que “he despertado” esta mañana. (Lo pongo entre comillas porque en realidad no pegue ojo en toda la noche y digamos, que he empalmado dos días...ni despertar ni pollas...digamos desde el momento que he autodedido que ya era por la mañana)
Sabía que iba a ser difícil de aceptar y digerir, pero no tanto. En realidad tampoco podía chiscar los dedos un par de veces y despertarme dos días después (o en el momento en el que él pusiera en el estado de su Twitter “Hello ciudaddelmundolomaslejosposibledeIbiza”
Hoy me pregunto: ¿Por qué? ¿Por qué no fui? Tenía el dinero, tenía el tiempo libre, tenía los medios…y decidí no dar el “click” que hacía una reserva de vuelo para el día de hoy de Barcelona a Ibiza y viceversa para el día siguiente. Sí, sé que la razón fue que me asustó la idea de verme en la discoteca más grande el mundo yo sola o perderme en los procesos desde que llegas a un aeropuerto hasta que por fin te bajas del avión en el aero de destino. (Porque no he cogido un vuelo aún en mi vida [todo hay que decirlo], y no tengo ni pajotera idea de hay que hacer una vez que llegas a El Prat, en este caso)
Yo, yo que presumo de ser una tía liberal y solitaria muchas veces, no me atreví a hacer eso yo sola, incluso contando con la ventaja de ser mayor de edad. Yo, que con 14 años me fui de casa 3 días para hacer un viaje de triplete de conciertos de Logroño-Oviedo-Albacete-Madrid-Logroño sin ningún tipo de miedo ni remordimiento….¡Ay que joderse! Ahora 4 años mayor, 4 años más madura…¿me entran miedos? ¿a mi? ¡Hola nueva Patry, no te autoconocias! Y no es eso lo fuerte. Lo fuerte es que por esa tontería sea capaz de quedarme en un puto pueblo perdido de la mano de Dios, más sola que la una y dando paseos bajo la luna casi llena a las 2 de la madrugada llorando sin querer hacerlo mientras escucho L490. Y llorando, no por no estar en Ibiza exactamente, si no por haber sido cobarde y no haberme lanzado a la aventura tal y como hago (o hacía) el 99% de la veces. Él, dándole a los tambores, haciendo sudar a la gente y regalando su espíritu y vitalidad a la people que está ahí. Y yo…yo aquí, escribiendo este chorritexto y haciendo capturas de su casi inapreciable aparición en la serie “My so called life”…
¿Parezco una subnormal por quejarme de algo tan materialista y/o egoísta por mi parte como es esto? Tal vez. Y tal vez también, dentro de dos meses me ría cuando relea esto…pero, pero ahora mismo lo estoy pasando mal. Es pensar que esta en España y se me retuercen las tripas. Siento que me he fallado a mí misma, y eso, me come. Siento que a veces repensar las cosas no me sienta bien a corto o largo plazo. Siento ahora mismo, puedo oír el sonido de sus tambores y que por primera vez, el latido de mi corazón no va al unísono con ellos tal que en Bilbao por ejemplo.
Que sí, que es un batería, que es un hombre, que es famoso, que no sabe ni que existo probablemente…pero eso es lo de menos. Él tiene algo especial y diferente que aún no sé que es, pero que me ilumina desde la primera baqueteada hasta la última aún cerrando los ojos. Muchas veces me gustaría que fuera el hombre más feo del mundo para intentar mucha gente que no lo hace me entendiera. Es guapo, y eso es un pro, pero ni por asomo es lo más importante. Si me hubieran puesto de condición el ir a Ibiza pero solo poder verle de cuerpo para abajo, hubiera ido con la misma ilusión e entusiasmo.
En fin, ya no puedo hacer absolutamente nada. Solo, como auto consejo, no ver los videos cuando los suban a Youtube para no machacarme aún más. Los suniré a la web sin darle al play y punto pelota. No, de verdad, no voy a hacerlo (ahora estoy hablando conmigo misma) Me picará la curiosidad, pero mejor eso (por molesto que sea) que ver dónde debería/podría haber estado yo viéndolo y escuchándolo en vivo y directo.
Voy a intentar llevar mi cabeza al día 19 de Noviembre, al los 3 segundos o cuatro que lo pueda tener al lado mío y decirle cuatro palabras. Que por cierto, me acabo de dar cuenta de “por qué me pillé tan rápido el GT y por qué no esperé a Patry” Creo que lo sé… Creo que temía esta noche como si de un huracán se tratara y necesitaba saber que tenía algo en materia para saber que aunque hoy no le iba a ver, iba a ser en unos meses. Tal vez necesitaba eso, un comodín mental para que no fuera tan jodida la noche de hoy. Un “bueno, hoy no, pero en Noviembre sí o sí”… Me sigo arrepintiendo de haberlo hecho porque las estoy pasando canutas con o sin GT ya comprado, pero quizás era necesario.
Me siento estúpida me mire por donde me mire en este momento. Siento que toda la gente que me rodea ni me entiende ni trata de hacerlo si quiera… Ahora mismo, me avergüenzo de mi misma, y eso, es lo peor que le puede pasar a una persona.
Ya pasará…
“Nada te turbe, nada te espante, todo se pasa…” (San Francisco de Asís)
P.D de última hora: Jared también está en Ibiza. Vale, voy a empezar a buscar la escopeta de mi abuelo, la cargo y ya si eso igual aprieto el gatillo xD
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